Животът не е черно-бяла снимка с напращели от плодородие сергии - ще те купи и ще те продаде без да се усетиш за жълти стотинки и даже ще те застави да му благодариш, че не е без хич. В Pressкуп за грош ще се убедите, че сред хората има такива, които трябва задължително да си държат езика зад зъбите. Ама като ги е праснал интелекта баш там и няма какво да удържи излиянията...
Така както е тръгнал света, може да се окаже след време, че котките сме единствените същества с гънки по мозъка
Рекламация
Хвани свежите идеи, ако избщо откриеш нещо свежо и оригинално във въпросната автореклама. Ай да не се заяждаме сега, каква е концепцията на дизайнера и какво е искал да каже авторът на картинката, защото липсва не само концепция, но и очевидно - дизайнер. Котенцето, на видима възраст "сукалче" се заиграва с мишката на компа - който познава езика на котешкото тяла, веднага ще намери крещящо несъответствие между изплезеното езиче и дебнещата стойка на животинките от този вид. Над периферното устройство "мишка" е изкочил "прозорец" с култовия текст, приканващ, да си наловите малко свежи идеи. Хората със свежи идеи и изобщо с идеи са по-малко от 1% от населението. Останалите си ги купуват, открадват, присвояват, побългаряват и т. н. И да коментираме, и да не коментираме - това е положението... А ако името на т. нар. рекламна къща ви навява асоциации с продукт на Фабрике италиане аутомобили Торино - кликнете върху снимката...
Въпросният илач е толкова добър, че действа безотказно и през чорапа. Ако не вярвате, вижте пак и пак, и пак... Ако все още се върти по телевизите.
Ех, това вече може да се види само ако сте си го записали на видео. Като пропуснем мелодийката "Защо моето сърце се чувства толкова зле..", което си е направо абсурден припев за най-полезната за сърдечни заболявания вода, бихте ли пили вода, в която се плацикат хора - да не си припомняме морето, където до кръста се топват обикновено за по една малка нужда...
Силата не телевизионната реклама е във възможността зрителя да види... саламите на майстор Цветко. Оригинален BG - значещото отсъствие
 
 
Истински истории

След като ме оплюха най-позорно в залата, съдът пренебрегна клетвата, която е дал да служи вярно на партията и народа, и от името на българския народ, който хабер си няма от моите работи, ми издаде незаконна присъда.
Отначало тази жена ми изневеряваше фиктивно – с груби намеци и цинични подмятания, но после всичко стана житейска реалност.
Той първо ме обиди на вероизповедание. После каза няколко дум за майка ми и сестра ми, но когато аз реших да му върна думите назад, съм му избил, без да искам, и няколко зъба.
Твърдението, че съм алкохолик, не е вярно. Аз преди всичко съм бил и си оставам страстен колекционер на празни шишета.
Вижте що за жена беше тя – вечер мъжът й я чака на балкона да се прибере, на входа на блока любовникът й, а на отсрещния ъгъл – бившият й директор.
Първоначално си говорехме на “Вие”, но после бързо преминахме на гроздова с краставички.

Систематическата липса на родители от моя и от негова страна ускори развода ни, тъй като нямаше кой да ни гледа детето, което щеше да се роди по негово настояване след два месеца.

Не само изби рибата, но направо я хвърли в тигана... Пък да я пържи който иска...
Много добре си спомням, че през този несретен ден също бях закъснял за работа. Когато пристигнах, всички колеги в цеха бяха се вече напили, в резултат на което за мене не беше останала нито капка от наличното къркане.
Той ми каза, че съм невъзпитана крава, което нещо ще потвърдят и свидетелите ми.
При автомобилна катастрофа забелязах само как перуката на другарката изхвърча от колата с две счупени ребра.
Аз се ожених за годеницата си два дена преди нейните родители да заколят свинята, от която нищо нямаше да остане до юли, когато тя шеше да стане пълнолетна.
Мене ме откараха в болницата поради напреднала нещастна любов едва в деня, през който изпих два литра ракия от яд, че поредната ми годеница се е омъжила за друг.

Отидох у дома й да търся мъжа й Кочо. Почуках, тя вика “влез”. Гледам я – сама, пере по комбинезон. Аз понеже не съм умопровреден, се приближих да й покажа, че имам добри и разбирателни чувства, и я целунах. Пък после тя каза, че съм я изнасилил. Това е, защото накрая се извиних.
Между мене и съпругата ми въобще не може да се говори за любов. Тя нито спи с мене толкова години вече, нито пък гледаме телевизия заедно.
Подслушано
След пресконференцията на Овергаз Инк в етнографския музей "Сарафкина къща", домакинът, директорът на Историческия музей - Христо Харитонов, показваше експонатите на баронеса Хенриет ван Линден. "Аз имам специализация по нумизматика и съм доказал, че името на българския лев идва от холандския талер" - измазни се той. "I don`t think so" - светкавично му отвърна баронесата. И аз не мисля така, макар че какво разбира един обикновен магистър по българска филология от нумизматика...
 
Във Велико Търново на 26 януари се сложи началото на поредица от срещи, за дискутиране и изясняване на същността на Публичното частно партньорство. На срещата присъства и известният на много поколения, завършили Великотърновския университет, преподавател по Научен комунизъм Портокала (да ме прощава, че така и не запомних как се казва), сега изявяващ се активно като социолог. "Сичко ми е ясно - изфъфли след дълъг и объркан речетатив Портокала - ама какъв строй ще строим сега не ми е ясно..." - отправи питане той към Николай Камов, който се опитваше да обясни същността и предимствата на Информационното общество. Е, то някои хора и да си сменят чипа, той едва ли ще сработи със стария Mainboard.
 
Не ми е до секс Пристигаме ние в Горна Оряховица вечерта и гледам да паркирам пред Автогарата.- разказва един стюард от известна траспортна фирма. - По едно време нещо – хряяяс! Гледам – някакъв свил се, охка, лежи пред автобуса. Блъснал съм го. Малиииии, че като се ядосах. Излизам навън. “Да те ее... у... гъъ.., де гледаш, че не видиш такъв голем автобус – викам. А той се изправя, прави чупка в кръста, после отмята кичур и ми заявява: “О, миличък, хич не ми е до секс сега. Понатъртил съм се – ти що не гледаш педалите...” (Разказано от Люси)
From mIRc-a whit Love! Печатни грешки:
/msg cs set #kanala topic...
Дребосъчести... Хихихондричен
Булонката е птица проклета - не лети, докато някой не я срита... Гладна точка! Омаятелен
От импотентност никой не е умрял, но и никой не се родил! Фалософия!
Деро Сърф – Дере добре!
Когато прочетох за вредата от алкохола, се отказах от четенето... Министъп Бъг да те порази! – клетвата на хакера
Good girls go to heaven, bad girls go to my bed :)
Монасите Никифор и Йерогей
[00:11] <Efix> мисля да позиционирам хоризонтално плоскостта на своите рецепторни възприятия и да изгася main-функциите си ;))))    
Dir.bg